Siervos del Sol

Ya lo pongo en una canción, poco que contar. Algunas noches me apetece follar, al menos lo considero. Pero sé que eso trae consigo almas. Mientras mi polla se pone dura, y la zarandeo, mirando algún vídeo, pienso en ese momento que es lo único que deseo. Pero es un extraño fenómeno, porque una vez te corres el embrujo desaparece. Y en este caso queda mi alma. Y no creo que pudiese entrelazarla con la mayoría de mujeres que mi imaginación suscita. Seamos francos, no necesito mucho. A veces pienso que sería ideal, encontrar a esa puta sumisa de mi misma condición. Desatar la lujuria. Vivir apareado. Pero en la vida hay que levantarse. Hay que hacer, aunque sea, ese recorrido hasta la nevera, hasta el baño, y, cuanto menos, salir a la maldita calle. Eso arrasa con todo. Venimos de mundos perdidos que arrastran un sin fin de sinsabores. De discrepancias. Y vamos hacia mundos que se pierden en la inconformidad. Quizás el sexo sea realmente eso, el estado de confluencia entre almas y cuerpos...

 La píldora de la cordura Los damnificados por la psiquiatría son tantos... Anoché me acosté, tratando de abrir un pequeño paréntesis con el neuroléptico. Una sustancia que te jode el cuerpo y la vida. Y que recetan como caramelos. Y que nunca prescribe. Has de tomarlo toda la vida, te dicen. Y sientes cómo tú ya no eres el que eras. Por dos días he conseguido renunciar a él, y hoy, debido a eso, la presencia tan arraigada a esa sustancia a la que mi cuerpo se ha adherido, ya he empezado a sentirme mal. Como si me faltara un riego.  Voy a ver a mi colega, quedamos en comernos unas hamburguesas a la tarde. Él también está sumido en el mismo pozo. Solo que él, con el tiempo, y la dependencia crónica que genera, ya apenas logra salir de su casa. Sin embargo, en cuanto le suelto que llevo dos días sin tomarlo, las alarmas le saltan. Y se pone en plan consejero. El tipo de amistad nuestra es algo que da para otros párrafos, pero se basa básicamente en la circunstancialidad y la res...

  Apuntes de una novela Íbamos por caminos distintos que de tanto en tanto se cruzaban, como en una vía de servicio, un area de descanso, para posteriormente partir cada uno por su senda. Fue al final ya cuando ella me dijo, ante el hecho de verla un tanto decaída, que había estado pensando que si su madre moría, entonces estaba sola. Yo guardé silencio, y traje todo aquel sin sentido hacia mí. Qué estaba tratando de hacer yo entonces. Para qué luchaba si no era para estar con ella. Pero yo en la Universidad no conseguía avanzar, llevaba ya tres años en dos facultades distintas sin conseguir pasar del primer curso, y entonces vino aquella pregunta: "¿esto son unas vacaciones?". Ella trataba de tomárselo así, y esperaba una respuesta afirmativa por mi parte, pero cuando le dije que para mí las vacaciones eran cuando estaba lejos de ella, solo pudo reír. Era el cuarto año de relación. No tenía sentido, y pronto la realidad caería sobre mí (y nosotros) como un mazo... Mi trabajo...

Tenía yo unos 25 años. Por aquel entonces estaba enamorado. Algo que nunca se materializó. Y la marihuana ciertamente ayudó. Yo no buscada nada, ni mucho menos algo semejante. Fumaba como quien mata el tiempo y se aburre. Y tenía realmente mucho tiempo que matar, porque la esperaba a ella. Pero ella no llegaba, y la desesperación iba cada vez más en aumento. Aquella isla que me empeñaba en retener y en la cual yo vivía, al margen de todo, como un paréntesis en mi vida, se empezaba a ver amenzada por los azotes de la realidad. Se agotaba el dinero. Se agotaba la paciencia. El mundo empezaba a reclamar mis responsabilidades, y yo, ciertamente, no podía centrarme en otra cosa que no fuese la vida junto a ella que yo creía estaba por empezar. Una tarde de invierno salí a las escaleras en pendiente que había detrás de mi casa las cuales dejaban en frente todo un paraje junto al río. Una porción de naturaleza se expandía ante mí, la poca que queda ya por estos lugares, pero ahí estaba. No pu...

La media noche llega otra vez. Las estelas de fuego cruzadas se ciernen sobre países. Otra guerra, otra estupidez. Mueren civiles, mueren soldados. En estampas premeditadas se retratan los responsables como si de un teatro diabólico se tratase. A nadie le importa pero el miedo se expande. La gente es vulnerable. Nadie comprende. De pronto las pequeñas miserias cobran un cariz aún más insignificante. Solo podemos pagar el precio, y esperar. Lo veo cada día, paso a paso nos han ido desmenuzando. Hoy fue un día gris. Perfectamente acorde a los acontecimientos. Pero la disgregación hace tiempo que está. En los bares, en las aceras. En cada portal donde se adentra alguien. Demasiados golpes, demasiada televisión de mierda. Demasiados intereses. Y el vecino ya no es nadie. Y la familia solo un lugar. Acógete a tu derecho a ser masacrado. Porque te has convertido en un eslabón prescindible. Y así es como se domina un mundo. Luego te venden educación y valores, ética y prosperidad. Pero a la h...

No sabía qué significaba el despertador esta mañana a las 7. No entendía su mensaje. Y lo primero que tengo noción de haber murmurado hoy es, "esto qué mierda es?". Aún recuerdo vagamente el sueño del que me despojaba en ese momento. Y una canción de amor vino a instalarse en mi cabeza mientras me cepillaba los dientes. Al tomar café con mi madre en el bar entré al mismo para pedirlos y me vi a ese tipo, sobre las 7 y media, comiéndose una especie de brascada o chivito, un bocadillo generoso típico de esta provincia, ya digo, muy temprano. Es un borracho, que a veces me aborda, y cree que soy su amigo aunque, en realidad, no me tiene ninguna consideración. Por eso suelo entrar con cautela, por si está justo en esa esquina. Comienza así mi día. Casi cada día. Llevo a mi madre al trabajo y recorro toda la ciudad desde mi pueblo, que, aunque está cerca, la cantidad de tráfico a veces vuelve el trayecto excesivamente duradero. Alguna mujer me mira siempre en la capital, es el úni...