Siervos del Sol

Bien, aquí estoy, sigo cojo, he logrado abandonar la silla de ruedas por mera providencia divina. Todavía no me han operado, pero como ya dije hace tiempo, lo harán en breve. Entonces sí puede que comience un proceso arduo, de rehabilitación, de mentalización, por recobrar mi estado de forma, y volver al mundo tal y como lo conocía. Francamente, espero que no. Deseo encarar la vida que me espera de un modo diferente, quizá eso sea un síntoma esperanzador. Ahora tengo una misión, algo tangible, un progreso definido que debo alcanzar. Y entretanto, en esta soledad, me entretengo como puedo. Me doy al más vano de los menesteres, en este caso el de buscar novia por las consabidas aplicaciones móviles de citas. Me doy cuenta de que nada sé de las mujeres. En la mayoría de los casos uno tiene la sensación de que debas lamer el suelo que pisan para que te hagan caso. Y cuando lo haces y consigues algún tipo de atención, la experiencia se vuelve efímera y desalentadora. Te traicionas a ti mism

Vivo con miedo. Con dos tipos de miedo. El primero se acrecienta irremisiblemente cuando se aproximan estas fechas. Las fechas en las que mensualmente debo ser entrevistado por un psiquiatra. No siempre ha sido así, con un corte de vigilancia tan estrecho; ni me he sentido así, tan indefenso. Hace exactamente tres años se profetizó que yo volvería probablemente a una institución mental pasado este periodo. Eso, y el hecho de que en nuestra última entrevista mi psiquiatra volvió a hacer alusión a dicha institución, recae sobre mí. Y es raro, porque durante estos tres últimos años, nuestras entrevistas han sido lacónicas y estériles. Bajo mi punto de vista. No me han ayudado lo más mínimo, salvo en, como ella misma dijo <<haber conseguido no volver a ese sitio>>. Como si estuviese predestinado y gracias a este seguimiento lográsemos burlar al destino. Cuando la vez anterior confesó verme equilibrado. Este asunto de los psiquiátricos es muy turbio. Para los médicos es bien sen